Der Optimist: Das Glas ist halbvoll. - Der Pessimist: Das Glas ist halbleer. –
Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß wie nötig.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

 

Susi und Karin sind bei den Kreuzworträtseln... Karin: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Susi: "Senkrecht oder waagrecht?" Karin: "Waagrecht." Susi: "Dann muss es der Mund sein ..."

 

Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf. Eier raus. Tür zu.

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

 

Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an.
Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen."
(Ich würde meinen Freund umbringen *g*)

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.
Sagt der Dicke: "Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne: "Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Tönt es aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."

Warum können Adam und Eva keine Chinesen gewesen sein?
Weil Sie sonst nicht den Apfel gegessen hätten sondern die Schlange!

Er: "Wann kochst Du so gut wie meine Mutter?" Sie: "Wenn Du soviel verdienst wie mein Vater!"

 

Liegt der Admin tot im Keller, war der User wieder schneller.
Liegt der User tot daneben, war der Admin noch am Leben.

 

Geht ein Mann in eine Bar, sitzt ein paar Hocker weiter ein Pferd das heult wie aus Eimern.
Sagt der Barkeeper: „Hier wenn du das Pferd zum Lachen bringst darfst du hier den ganzen Abend umsonst saufen.“
Geht der Mann hin und flüstert dem Pferd etwas ins Ohr und der Gaul lacht sofort los...
Kommt der Mann am nächsten Abend wieder in die Bar und das Pferd sitzt immer noch lachend da.
Sagt der Barkeeper wieder: „Hier wenn du den Gaul heute wieder zum Weinen bekommst darfst du wieder den ganzen Abend umsonst trinken. Gut geht der Mann zu dem Pferd hin und nimmt es mit vor die Tür.
Kommt das Pferd weinend wieder rein mit dem Mann und jetzt kann sich der Barkeeper nicht mehr halten und fragt: „Hier was hast du den zu dem gesagt?
„Ja gestern hab ich zu ihm gemeint, dass ich den längeren von uns beiden habe und heute habe ich es ihm gezeigt.

 

Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick? DUPLO!!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ... (DU Ferkel) ... kann man nichts braten!

Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedesmal,
doch eines Tages spricht er die Frau an:
"Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."

Head Crash:
Vorgang des Auftreffens des Kopfes auf die Tastatur bei übernächtigtem Computerfreak.

 

Bewerbungsgespräch: fragt der Chef: Na wie viele Anschläge schaffen sie den in der Minute?
Sie: (blickt verdutzt drein) Suchen Sie eine Sekretärin oder eine Terroristin.

 

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?" "Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

 

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

 

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Entschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann gebe ich dir einen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Da springt ihm ein Polizist in den Weg und ruft: „Halt kein Licht und keine Klingel!“
Und Fritzchen schreit zurück: „Keine Bremse!!!!!“

 

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieter, geh und hol die Polizei "
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieter, geh und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: " Dieter, geh und hol die Polizei!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieter bleib hier, er will verhandeln!"

 

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."